这是我的第四个blog

嗯 如题

好不容易才试对了密码

把旧的回忆整理了一遍

迂迂回回 貌似又回到了原点

一点HTML基础也没有的当初

依旧搞了一大堆的花俏的功能

当初多麽用心经营blog的自己 真的值得摸摸头

而就算是学过了CSS的现在

依旧和以前一样不知道怎么更改blogger的中文字体（傻笑）

我心疼当初那个一股傻劲的小姑娘。

那年  我18岁半。

当初觉得自己多成熟
如今回想起就有多害臊

可是没办法

有时候喜欢这种东西 就像喂了熊心豹子胆

即使再羞涩的人也忍不住主动起来

想索取   又害怕失去

守在原地   又满心空虚

是伸出去 又不敢触碰的手

即使现在回想起依旧会觉得无地自容

竭尽全力倾尽所有的喜欢

人家都说一生只会有一次

很有限的quota

但是我并不相信

所以用自己的初恋验证了这个statement它其实是对的。

走了一圈依旧回到这里的我现在知道

觉得一个人还蛮适合   于是在一起

还是不太好。

心剧烈跳动的moment  可能比合适重要 但也不是必要

以前觉得自己看得明白很多道理 所以恋爱应该不会犯愚蠢错误

我曾经很有信心我会是一个很好的女朋友

把爱情也想象得很美好

后来发现

其实 theory will always remain as theory

我依旧犯一些别人家女朋友会犯的错误（笑）

并且即使知道发生什么

依旧控制不了事情的发展

很遗憾没办法和你走到最后

我的quota在遇见你之前  可能已经用完了

可能我应该让沟通再简单一点 不应该让你猜测我的心思

可能我不应该遇到问题就想躲起来消失（但我是巨蟹座  (￣︶￣)↗  ）

我的第一次恋爱

还蛮乱糟糟的 哈哈

如果一开始就知道会分开
我唯一的遗憾应该是

当初在一起时应该对你好一点 再好一点。

毕竟说了再见 一辈子应该都不会再遇到

才发觉我好像每次在当下都会闹得不可开交

等一切过去了 都会把问题归咎在自己身上  哈哈

这样说来 我现在依旧觉得罪孽深重

我曾经因为自己的莽撞 误打误撞拆散一对很可能在一起的佳人
也曾经因为觉得合适 而耽搁了一个人两年多的时光

哈哈这听起来很糟糕

但或许当事人知道   或许不知道

我真的很用心想经营这段感情  即使心动的瞬间缺席率有点高

我依旧很努力想让初恋成为唯一    可能一不小心就到老了呢？

远距离恋爱

我一直觉得

经过很远的路途去见一个人 是一件很浪漫的事情

我总是小心翼翼的存了很久的笑容去见你

再攒满了失望回去。

而这些失望  没有重提的意义  

轻描淡写过去

把责任揽在身上

总好过把执念留在另一个人身上

或许当事人知道   或许不知道

有些人占据了我人生中的某一段时光

透过你才能够窥探那一段时光的自己

谢谢你的微笑 曾经慌乱过我的年华

谢谢你很好的长成现在的样子 提醒我也应该在自己的人生道路上狂奔

等你娶媳妇的那天 我会在心里对她说：

请你好好善待我的青春。

很抱歉曾经误闯进你的世界 却没能和你产生交集

有所亏欠的早已记不起 陌生又熟悉的误会无能为力

就像蝴蝶飞不过沧海 ， 也没有谁忍心责怪。

很多年过去了

多一个月半

我快满25岁。

并没有成熟多少

看回去自己写的东西 可能会觉得自己的英文怎么可以那么糟糕

为什么大家都骗我说我英文好

也曾经强迫自己多写英文  像很多其他人一样

好像唯有这样才是合群的 才是有文化有水准达到标杆的人

最后才意识到或许只有中文才能敲打在我心坎里

中文 它真的很美丽。

也曾经逼着自己关注国家政治经济

企图成为一个对国家建设股市经济有想法的人 这样好像看起来比较厉害

奈何最后才看清楚自己

依旧只被人文表达和思想哲学的文章吸引

逼自己看美剧 锻炼逻辑

但看韩剧 依旧哭得稀里哗啦

从此接受自己就是个小眉小眼的人

也没什么不好 真的 哈哈

还有许多诸如此类

例如我就是个车盲 除了家里的车比较好认 其他的在我看起来都一样

但我识别人脸很厉害 绝对不是脸盲

例如我还是个路痴 左和右   left and right    kiri dan kanan

我的脑袋需要1,2秒 才process得出来

额 很明显跟语言没有关系。

兜兜转转

在探索true self的路上永无止境

我又回到这里

我还是我

但也不是我

在大人的世界 大家都是不动声色的

仿佛控诉委屈和不安 都是矫情

再也听不了那些讲述长大和工作的歌

每听必想哭

如今 我只想好好的工作别出岔子 工作完好好的在mrt上发个呆

其他的

等我再长大一点 再想想。

你给我听好 想哭就要笑
其实你知道 烦恼会解决烦恼。

其实 这还是个起点 未来还有太多可能 别总结太早。